因为这本书的成绩很差，没有挣到什么钱，所以我又舍不得切书，又舍不得将这本书就这么丢弃掉，要是谁都能一本烂书都能成功的话，只能说这个人命太好了。我在小说中诅咒了自己，相当于是说自己不在一年内写出一千万字，自己就会死去了之类的。
反正什么都是可以用钱解决问题的，我既没钱也没才能，会唠叨一点，也都是自己逼迫自己。已经不敢想那些还将这本书放入书架的读者是什么心理了。哦对了，我不应该妄自菲薄的去猜想读者们的心理。
还是得写出能够说的过去的书来充成绩，平台的资源也不是给我发癫的对吧。首先我要总结出这本书在哪里出了什么样的问题。
第一是我自己的摆烂，写书应该是一个认真对待的事情，我自己对着自己挤牙膏般的想要给出一个非常牛逼的设定，然后在宏大的理想和抱负中，还没有完成什么实在的点就被自己驳回了。只是在文章的内容上，基本都是混乱一片，但用心说来这都是自己写的，所以写的很苦恼，也很烦躁。
我不是什么高人也不是什么清高自作的家伙，反正再这么一天4000字的小文章写尽我一个人的抱怨的话，就算是我自己创造出来的角色也会厌倦我的这种做法吧。一个人思考而已，我喜欢一个人一个人一个人。反正孤独相伴的日子的，是寂寞的。一个人不逼迫起自己来怎么知道自己能够做到什么样的水平呢……
在不和人讨论的情况下，虽然一直有很多压抑的事情没有得到解放和发泄，但强加着的是自己的那份执着，要叛道经离的那种感觉。
我为此执着着，我相信一点自己能够做到，但又思考不出接下来到底要写些什么了，更不想去看其他的作品去学习和效仿其他人写出的颇有成就的好书。
无法学习的心，摆烂心情只会令自己好吃等死到最后，到终点。也很怕他人的评头论足。现在几乎是脆弱不堪的，柔弱的，失败的，一无是处的。
得到夸赞什么的我觉得自己不配就是不配，因为我有心中衡量的标尺，对于我的种种都有着不可低估的分量，在我最激情的时候不是写幻想故事，因为生活中的种种根本不可能把我投到一个其他的世界中进行思考，如此这般我才会懊恼，更多的是愤怒，为什么会这样。
反正我不想说了，要说起来就会从以前所有记忆里的找出一大堆的事情来。
99级的扭曲和分裂。
大概是我自己吧。
也确实慢慢的成了一本混杂的书籍，很惊讶我已经水了这么多万字了，我能写，我还能坚持多久呢。我虽然没有一本书就成功。但比起来我以前在别的地方作死投了一大堆的散文，现在这种做法已经超越了我以前，虽然以前的东西都已经不见了或者被我删掉了。
还有一个很重大的问题就是我一般写出来后的东西我自己都不会看。就像是丢废物一样当垃圾扔掉了。这种态度是绝对不能不可能成功的，我心知肚明。
反正这就是第一点。
主题又开始崩坏了，不知道接下来继续写我还能不能掌握到适合点的写法，总之不这样写我就写不下去，脑子里没有东西，不喜欢思考，大脑就和废物一样。
又在骂自己了，好扭曲啊。
接下来是第二点，文章的错别字太多了。逻辑什么的我规划到第三点吧。
成功学什么的都是幻觉，我反正是相信运气和命运的，我虽然相信着他们，但是自己却没有这般好运和好命。以前或许当过主角，但已经不明白了，渐渐的只有半段的记忆和暂时的这个身体罢了。
只是记得感情被封闭掉生活变得越来越迷茫，很痛苦哦。真的很痛苦，我写下去还不如不写，但不写就没有希望，像梦想家一样的愿景也会随着这一切消亡殆尽。
总是想找人述说自己的痛苦，但又害怕取笑和被攻击而显得越发的谨慎起来了。
其实要说没有动力和没有价值，并且只是一味的写下去的，几乎没有故事性的发癫烂书，算的上记录病态了。总是相信什么都有可能，什么都会发生下来，对于自己的成果就会显得失去了快乐。
只是一味的述说苦难罢了，你看我吧一个一句话就能表达的东西给硬生生的拉成了这么长的臭水沟。
这本书要是不违规的话，就一直这么水到一千万字吧。当然了这字量的字都只能是我自己打的，看看到时候我的水平会提升到一个什么样的状态吧。
哎，首推的日子已经过期了，什么都得感谢各位读者能够看到我这边的景物。
本来是又不知道该怎么写了，一直想着要是完结了就这么算了吧。
就这样吧，我不配写书的，但又会回来继续逼迫自己多想一点东西，多去写一点东西，已经分崩离析了，还怎么要我写下去啊，我好烦恼，我真的好烦恼啊，究竟该怎么办呢？求求你了好不好，别这样不明不白的发问了，我知道你的心思根本不在写作上，我知道你被一大堆烦躁的事情给压的喘不过气来，虽然现在还有时间可以做到一些少量的事情，但是也仍然是狂躁不安的，会与其内心做着不停的斗争，说起来这些东西。
我希望如果有谁看到了这里请别看了，这些还不如一些心理症患者发点自己的备忘录啥的，能更有吸引力。
既然我不做作者人设就要有一定的实力写出好作品，但本身最矛盾的事情就是自己应该对自己说我做不到之类的事情。因为我几乎不怎么看书，看着看着就会睡着，大脑里似乎是会有什么东西开始吵架了，一堆嗡嗡翁的叫声在耳边叫喊，有的时候在梦里也都全部是光怪陆离的事情，以前还或许能记得自己梦见的内容，现在都是奇怪和惊讶的瞬间梦中的内容物就开始折磨自己了。
往往不是特别累的时候就会强烈的推动自己要达到非人一般的作为。
每天写两千字要花上一个小时，一天下来要2小时多才能打完四千字，我就作死过一天更新了一万字，做了这种尝试。花了我一天的6个小时。时间花销丝毫不减反而越来越高，当开始连载的时候就发现这个行业虽然是没有门槛的但是啊，天赋实在太重要了吗？
首先是真的喜欢读书，再次是真的喜欢写作，三是惹人喜爱，题材阳光正能量，接纳他人。反正又有商业价值又有实力还能不停出产内容，至少这么做才能够算摸得到边了。
反正叽叽歪歪的都是我自己的心路总结罢了，一直这么写下去要命了。
反正说点别的吧，气氛已经很不愉快了，对于自己已经失去了写作的信心和耐性这件事。
啊，还是要写，好痛苦啊。
我是真的能在肌肉的酸痛和大脑的纠结下感觉到几乎说要疯了一样。
就像说坐在电椅上一样，只要稍微被电就会失去思考的能力，我现在也就是如此。对着没有目标的地方总结自己的得失，稍微一点点就会被自己的感觉所淹没掉，掉在深不见底的深渊里。
我现在换了个键盘皮肤来继续我的码字过程，可能是因为我老是用手机打错字的关系，所以我就在本来就失败的情况下变的更加的绝望了。
妈滴，一点都不厚道啊，我反正是受不了了，算了再这么想下去就算是神仙来了都拯救不了你吧。人的崩溃只是一瞬间的，头发也掉了许多，可能为了挤出字来。
算了算了算了，不说了。
回归到这本书的主线剧情上来吧，再这么无厘头下去，自己都看不下去了吧。
我是这么想，可是进入到其他的世界里，我试着开始由神的构造模式一本正经的输出一段段时间，来捕捉着玖和鳞。
因为她们是神的关系，又不喜欢斗争，所以无论如何。我都只能在运气上下功夫，在文字世界里找丢失的主角什么的实在是太难了，我现在又开始否认自己了，想起来这整本书都是用手机码的字，今天更是用单手在吹水。因为网上冲浪都是看些奇怪的东西，做些奇怪的思考罢了。
哎呦，玩耿什么的我也就只记住了某练习两年半的家伙了，我不知道写书要练习多久，但似乎比起我这种只花了10万字随便写的东西，为什么说人家就是好我就算垃圾呢。
烦躁的声音似乎来自我换掉的键盘声。很大的叮哒叮哒的响着。
我还是看看书吧，不能再这么堕落下去了逃避是没有实际意义和结果的。
一个小时2000字一万字5小时几乎写这本书的时间成本来到了50小时。才50小时而已不过两天罢了。
按键的叮咚声还是在响个不停，我想将其停下，实在是叫的我精神了，但是却令我十分烦躁的。我去换个键盘皮肤。
换了个动图的皮肤来了现在打起字来更加的舒服了，搭配着一个吃饼干的音效，对于我来说是乐趣感十足的哈哈，我很享受这这种感觉，反正
重新从无事可写试着找到了突破点。因为用26键打字，在思考的第一时间会先想到这个字这些自的拼音，然后拼音下面总是会出现和我想要写出来的字不同的内容，这点让我感到误区，就是很无聊的感觉。
毕竟是晚上抽着睡眠的时间来写。和开篇标题所说的内容已经完完全全的脱离了正规了吧。
反正就是这么回事了。
尝试写一点自己打自己的战斗场面的描写把它当做一种专练习吧。
不过让我比较吃惊的是，刚刚退了出去发现了错字纠正，然后就出现了说水了一些作品。的水字要改成写，这里我觉得好笑，反正水文之类的不可采取的。
我也在想象着如果说我这本书在20万字还能迎来第二春的话会变得怎么样呢，反正更新一直没有停下来过我要是认真做好了基础工作说不定还是有希望可寻的吧。
哈哈，心态开始好起来了。都是得转换转换着心情来的嘛毕竟什么事情都讲究一个循序渐进。现在看来我或许是失败了，但顽固的我还是继续写，现在已经12万字了，慢慢字数就会随着我的励志开始变得越来越多起来了，总之第二卷全都是我找主角们的心理路程，应该算的上字数的说10万多一点分一卷是比较合理了。
反正我就这么随意的写，真的是在本篇的开篇我过于着急了罢，不急慢慢来，什么事情都应该有始有终才行的同的
从人物，道具，出生，成长，事件发展，最后的完结。反正我自己对自己负责，就要把这些都了解清楚都实践到位了才行，才能够有所出路，写得出能挣钱的书籍被大家所喜欢。总之我是没什么大病的人，要是说有精神方面的困热都是自己胡乱猜想的罢了。到底还是得归咎到自己身上。
算的上心理斗争的结束了，像是打了一针安定剂一样，让一切变得舒服了许多罢了。
虽然还是多少有点不适应这种感觉，反正爱看不看吧。我还是无所谓站了主流，反正没人看。发癫就要发到底的发。
为爱发癫！为我最真诚可贵的时间记录下属于我自己的世界，属于我自己的文字世界，我应该为此感到幸福而不是被生活中的其他东西给遮蔽了双眼，渐渐走的太远迷失了做为作家我开始写书的最终目的。要是还带着想要挣钱的这种相法的话,那么我就还不定是个纯粹目标性的家伙，真是的，伤脑筋啊。
相信我自己一定就救治这本书的，可看性绝对会在第三卷充实起来。因为设定变态的原因所以根本不存在创作瓶颈的事情，玖酱一定要等我！