手机开机后果然有人申请加我为好友，信息栏填着赵导的名字。我通过了好友申请，然后在赵导询问时干脆利落地拒绝了电影邀约。
他没有想办法说服我，而是平静地接受了我的答案。
这个反应和他千方百计要到我的联系方式的行为严重不符，以我有限的智慧，只能猜测有外力介入，而外力无非那几个选项。
要么是原本演反派的那个妹子想了办法，要么是李衿和那个我不知道的男人想了办法，要么就是出了别的问题。
不管是哪一个，只要赵导打消了念头，我就感到十分满意了。演戏真的不是我的专长，在梨园的生活证明了这一点，我可以在努力和时光的积累上做到最好，可那也不过是模仿前人的最好。我没有办法进行自己的演绎，也无法将自己带入那些感情，更做不到精益求精地、在想象中描绘出一个活灵活现的人影。
能做到的无疑是疯子。我已经够疯了，不需要在另一个方面继续疯下去。
当然此事也再一次让我感到有些好奇，关于我……大概是上辈子？或者过去的我？那时候的我，受尽宠爱所以肆意挥霍别人的爱，从来不为任何人停留，从来不向任何人忍让和低头。
那时候的我也会爱上一个人吗？而且爱到将自己和对方牢牢绑在一起？甚至做好了生儿育女的打算，在我自己都还只是个孩子的时候？
毕竟那么受宠的姑娘，就算活到三四十岁，也还只是个担不起责任的孩子。
虽然我现在也担不起责任，不过那是两个概念。
我只是有点好奇而已，过了也就罢了，我也不想见到那个人。
王黎还不死心地给我打了好几次电话，循循善诱地劝我去拍戏。理由无非是那几个，名利啊很多人崇拜啊，被我一一驳回，名利于我无用，崇拜我不稀罕，把她说得哑口无言，终于彻底死心。
我以“没有恰当地给王黎洗脑而是让她完全忘记我的恐怖之处，没有保留对我的敬畏”为借口，要挟水杏从全国各地给我弄特产美食，而且必须是经得起查的，她哀嚎着不情不愿地同意了，结果真的做起来，她反而比我还要积极。
“我说了是你要求的之后，所有成员都在翻天覆地给你找特产。”水杏笑嘻嘻地从快递点抱回来半人高的箱子，“别小看啊，我打赌里面不仅有凡人的特色食品，而且肯定还有不少山珍野味，说不定还有灵丹……”
“灵丹一点也不好吃。”我打断她，“山珍野味你来处理？”
她把眼睛一瞪：“废话！我厨艺一绝，你又不是没吃过！”
“作为一个妖怪，你竟然只有厨艺堪称一绝，不感到羞耻吗？”
“够了我武力值低这个梗你还要玩多久！”
“傻瓜，当然是我活着有一天就要玩一天啦！”
她气冲冲地向我翻白眼儿，然后我看着她的表情从炸毛到缓和下来，再然后忽然间我们俩都笑作一团。
但水杏并不能一直陪着我，她还有很多事要处理，经常也不打招呼就出门个一周半月的，我一个人待在寝室，还真想弄个聪明点的傻白甜自己养着。
为什么霸道总裁都喜欢傻白甜？推己及人，浴血拼杀勾心斗角完了之后回家看到这么个萌物真的很开心嘛。
出于那个视频流传太广的原因，我极力减少出门的次数。
很遗憾，作为一个从来不缺席任何课程的学生，要想完全不出门根本不可能。
尤其是在所有老师都认识你之后，连叫人帮忙答到都成了一种奢望——虽然我估计就算我不去，也没有人帮我答到，老师们还是会假公济私地给我打上满分的平时分。
我叫停了自己所有的出行计划，每天不上课的时间全部都待在寝室。网络让我不会感到无聊，有时候不想上网我就睡觉，从早到晚，又从晚到早，不晓昼夜。
但这样的生活永远不会和以往在临时开辟的洞府里打坐时一样，因为另一个世界总是那么安静，没有人声鼎沸和车流呼啸带来的噪音污染，没有夜晚的路灯和不灭的广告牌、高大的反光建筑带来的光污染，另一个世界总是万籁俱寂。
夜里，只有繁星的声音，和昆虫的鸣叫。
那场面其实非常美，现代人看不见的满天星辰夜夜都准时赴约，每一颗都有自己的轨迹。巨大的天幕像是宗教建筑的穹顶，但天幕根本不是辉煌、宏达之类的词汇可以呈现的，天幕是时间和空间，是倒扣下来的几个世纪。
漫长的光阴在每一粒星子上旋转，而当流星划过，仿佛冥冥中有人在叹息。
另一个世界也有银河吗？在它拥有和这里相似的大陆的基础上？我将那些景色铭记在脑海，归来后我曾翻阅星象和天文的书籍。另一个世界和这里是不同的，它的星空散布，并不是银河一般的密集的水滴汇聚，而是更为稀少，可每一颗都明亮到仿佛永世不会熄灭。
我在夜空中寻找，调动我仅有的关于卜算的知识，而我从来没找到过属于我的那颗星星。
啊，对，星星代表命运，但不是每个人都有资格拥有星星，就像不是每一个人都拥有命运。
我像以往一样上课下课，作息规律到会被人吐槽提前进入退休养老生活的地步，假装没有发现来自四面八方的视线，才不到一周，居然也有些习惯自己所受到的过多关注。
主要是他们除了最开始过于激动之下暗地里跟踪我之外，再也没做过类似的事情，也并不冒出来干扰我的生活，就连眼神上的打扰也是因为我对于周围的敏感，而不是出自他们的本意。
他们每一个看我的时候都那么小心谨慎，活似特务执行什么绝密任务那样唯恐被人（我）发现。
其实没有那么可怕吧？我觉得我还是挺好的啊，就算在另一个世界也就是杀人时莫名其妙一些，比我凶残冷酷的人多了去了，而且至少回来之后一直算得上遵守人们朴实的善恶观，也没有干掉过好人。我是真的觉得我还挺好的，虽然我是个坏人，可我也是个好人。
起码我确实为那些人的死亡感到痛苦，尽管只有一部分我为他们痛苦，更多的我在呐喊和欢呼。
我热爱血液，我热衷于制造死亡，我信任死亡、崇拜死亡，我从来都承认这一点，并且要求自己为此而痛苦。
那段视频被我保存在电脑里，没事就拿出来看看，看着屏幕看越来越陌生的女人，而她的陌生里汹涌着我熟悉的东西，那是无羁的、冷淡的，因为无关善恶，所以也称不上残酷的残酷——她的神色里有某种血淋淋的自由，像是台风刮过，横尸遍野，可台风并不觉得自己有什么过错。
我并不觉得我有什么过错。
但我确实错了。
我觉得我太年轻了，太年轻了，年轻到老去的凡人还未在我心里死去。那个甜蜜的小姑娘天真的眼睛垂垂老矣，她时常因年迈而宽宥地包容，可她的微笑仅仅是因为她将一切都藏在心里。我宁愿她日夜哭泣，她的微笑刺伤我，尽管我不觉得我有错。
很多次我都要杀人了，她悲伤的眼睛却使我罢手。我谁都不在乎，然而我不能不在乎我自己。
我竭尽全力，忍耐自己，希望她能活得久一点，更久一点……尽管她的愿望是死亡。
有时候想想，凡人还真是多变啊。正因为活着的时间太短，所以更要拥有更多的可能吗？花心、滥情、喜新厌旧，这些负面的倾向被称为人性的阴影，可人就是这样的啊，又有什么不好？
视频里的我微微扬起嘴角，仿佛是一个邪恶嘲讽的微笑。
我删掉了那个视频，而在这一周之后，围绕我的无处不在的眼神终于有所减少，尽管依然很多，但不再是我走到哪里都会被人注意的密集了。
距离如此之近的学校如此，距离更远的地方应该更甚。我打开各大网站，发现有别的新闻事件将那个视频压了下去，而论坛里飘红的帖子取消了置顶，目测会在无人回帖的情况下很快沉底。
还有聊天群，群共享里别的视频、图片和音乐将我的视频压了下去，素不相识的人们依然在这里聊天开车，讨论游戏，非洲人哭嚎着说自己氪金多少什么都没拿到，然后又被花痴某个明星的句子刷了下去，三分钟后话题就拐到了图片里口红的颜色，姑娘们纷纷种草……
那种诡异的凝重气氛忽然间就被扫荡地干干净净，毕竟人们总是花心。少了一个危险的美人，也不过是少了一个他们不太敢讨论的话题。
无论我生前有何恶毒的罪孽、耀眼的功绩，当我死后，愿一切湮灭在时光里。
不要有人知晓，也不要有人提及。
沉默是我最好的葬礼。
我不会死的，我知道，像我这样的存在没有真正意义上的“死”，只有此生的消逝，记忆的流失。我会有轮回，而我终会转世重生，或许再过去万万年，再过去几个会元，或许当人类占领星际，我会携带所有的记忆再次苏醒。
三千年沧海一粟。
我将安息。
无论是哪一个我，都将安息。