前儿个门诊来了位98岁的张奶奶,儿子儿媳轮流伺候,可全家愁得直叹气——老人瘫在床上十年,每天插着胃管,子女头发全白了还得给她擦身喂饭,小女儿为了照顾妈,连孙子的家长会都没去过。旁边病床的王大爷乐呵呵的,92岁了还能自己买菜做饭,闺女周末带他去公园遛弯,儿子开车带他去看戏,一家子其乐融融。
为啥差别这么大?说白了就俩字:自理。人老了就像台老机器,零件都松了,要是自己还能转(能自己吃饭、穿衣、上厕所),那叫“会保养的机器”,子女乐意陪你玩;要是彻底停摆了(躺床上动不了),那叫“报废待修的机器”,修一次(治次病)得花大钱费大力,修多了谁都扛不住。
我伯娘97岁,耳背点但能自己买菜做饭,每天给重孙子织毛衣,子女抢着接她去住,说“咱妈做的红烧肉比饭店香十倍”。你看,健康才是老人的“金饭碗”——能自己动,就是给子女减负,给自己攒福气;动不了,再亲的儿女也得被拖垮。所以别光羡慕“长寿”,先问问自己:“我要是老了,能自己端碗吃饭不?”能,那才叫真福气。
那两个英国老太太说“少碰男人”能长寿,是挑性别还是挑“消耗型关系”?前阵子刷到俩英国老寿星,一个109岁,一个106岁,都拍着胸脯说“男人少碰,能长寿”。评论区炸了,有人说“这是恐婚宣言”,我倒觉得,人家说的是“远离消耗你的人”,跟性别没关系。
我表姐就是活例子。当年在二线城市当编辑,写得一手好文章,领导都夸“这姑娘能成大事”。结果谈了个男朋友,说“你不跟我回老家就分手”,表姐心一软,辞了工作回小县城当文员。结果呢?婚前是“小甜甜”,婚后变“周扒皮”:怀孕5个月被拽着头发撞墙,生完女儿婆婆甩脸子,老公还帮腔“女人就该顾家”。好好的大姑娘,才30岁眼窝深陷,说“早知道单身一辈子,也比现在强”。
那俩英国老太太,一个当了一辈子牛奶工,一个当护士33年,自己挣钱自己花,想旅游就旅游,想穿漂亮裙子就穿,不用看谁脸色,不用为谁忍气吞声——这才是她们长寿的关键。所以别盯着“男人”俩字较劲,关键看这段关系是“充电”还是“耗电”:能让你笑、让你有奔头的是充电,能让你哭、让你怀疑人生的就是耗电。不管是男是女,离耗电的人远点儿,比吃啥补药都管用。
活到75岁算“最佳死亡年龄”?是怕拖累人还是没活明白?前儿跟老周喝酒,他红着脸说:“人活到75岁就行,再老就是累赘。”我问他咋想的,他说邻居李叔80岁瘫了,三个儿子轮流伺候,大儿子高血压犯了,小儿子媳妇闹离婚,孙子孙女见了爷爷都躲着走。老周叹口气:“你说这图啥?自己遭罪,子女受累,不如趁还能动的时候,体体面面走。”
这话扎心,但不全对。我村有位刘爷爷,70岁查出来肺癌晚期,硬撑着活了5年,最后瘦得皮包骨,走的时候握着闺女的手说“对不起,拖累你们了”。可我伯娘97岁,每天在院子里浇花,教重孙子认菜名,子女抢着接她去住,说“咱妈在,家就在”。差别在哪儿?一个是“被动等死”,一个是“主动生活”。
75岁是不是最佳年龄不重要,重要的是:到了75岁,你是能自己下楼遛弯、给孙子讲故事,还是躺床上连水都喝不上?前者就算活到90岁,也是家里的“开心果”;后者活到70岁,可能就成了子女的“心头石”。所以别纠结“该活多久”,先问问自己:“我现在做的事,是让自己开心,还是让别人操心?”能自己照顾自己,哪怕活到100岁,也是赚的;要是成了别人的负担,那才是真的苦。